怒り

凄い怒りで満ち満ちているのだが、それを誰か理解しているかは分からない。
壊したい。
全ての物を壊したい。
殺したいくらいだ。
自分も含めて殺したい。

困ったものか？
先にメイラックスを3粒、デパスを4粒、焼酎を2杯飲んだのだけれど眠くならない。余りに神経が過敏になっていて、さっき飲んだ焼酎がすでに醒めてしまっている。
と言うか、理不尽さに辟易している。

これくらいオレは苦しんでいるのに、当人達は熟睡中か？
熟睡中か？
寝てるのか？
電話したろか？
警察に捕まるくらいどって事無い。

オレが眠れずに爆発寸前なのに、お前らは熟睡中か？
メイラックスで抑えているのに、動悸や手足の振るえが止まらない。
こういう時有効なのは壊す事しか思い浮かばない。
壊したろか？
殺しに行こうか？

なめとんか？
おまいらなめとんね！
おまいらなめとんな。
殺す。
ずっとその事ばかり考えている。
PCの前にいても何もする気にならず、考えている。

明日なんか無くて良いジャン？
明日なんかクソ食らえだｱﾋｬﾋｬﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉヽ(*ﾟ∀ﾟ)ﾉｱﾋｬﾋｬ
朝日なんかみえなくて良いから行こうか？
行っちゃおうか？
ずっとずっとそれを考えている。

悲惨な7月だった…

今では、PDだと言うお墨付きを頂き、何で精神状態が安定せず破壊的行動や自己破壊しようとちゃうのか分かったのだが、それも分からず突入した7月の悲惨さときたらなかったなぁ。
ウツな自分なんて考えもしなかったし…

ほぼ１週間閉店し、その他ズル休みし、暴れ回り、殴り回し。
家の仲の壁と言う壁に穴が開いている(*´６`)(ﾌﾞﾎｵ
まぁ、自分の体で痛い所はほぼ無いのだが、自傷跡が少しだけ熱い。

複雑だが、暴力衝動と言うのが、PDやウツと重なってあるらしい。
そこらへんもあるので、カウンセリングが不可欠で、それが無かったら子供の頃から世話になっていた先生に見てもらえば良かったのだ。
超暴力衝動が時折オレを襲うので大変困る。

犠牲者も出た。
元妻の右目の上、眼窩と言うのだろうか？には未だ血腫があり、それが腫れている。折れているのかもしれない。
他にも、運転中割り込んできたのや、クラクションを鳴らしたのやらに相当酷い目をあわせているらしい。薬を飲んでまったりした気分でやる暴力なので性質が悪い。合わないのだろうか＞メイラックス。

自分に傷つけるのも辞められない。
家族は皆、寝に行く前に刃物を全て何処かに片付けて行く。
で、世中イヨイヨ沸騰し始めるとドタドタと暴れだすのだが、最近ではそれも家人を起こさぬ程度にするようにしている。人格障害だろうか？

にしてもベースは、ウツだ。
早く転院しなきゃなぁ…

無題

随分自傷跡も綺麗になってきましたｗ

人間

自分がPDになった原因は元妻の浮気が原因…なのかなぁ？
分かれたとはいえ、今も同居していて、同棲しているに近いのだ。分かれなくても良かったかもしれないが、分かれて良かったと思う事もある。

彼女は何かと言うと隠れる人だ。
メールや携帯のコールで姿を消す。
浮気していた頃は自分が寝に行く前に寝室に行きメールだの電話だのをしていたらしい。

まぁ、やってたんだからそりゃそうだろ。
しかしその癖は今でも治らない。友達のメールだからと言っては隠れ、携帯がなると消える。
オレなら、浮気相手のコールは鳴らないように設定するだろう。
メールでもコールでも、後でコールバックすれば済む事だし、変に疑われる事も無い。

何より内容なんか読んでしまったら消してしまう。
かたっぱしから消すだろう。事実、浮気ではないが、異性からのメールだのは消しておくのが礼儀だと思っていた＞妻に対する。
心理的トラウマになった事件について暴露してしまうと、デコメでのメールセックス？みたいな…

電話ならテレフォンセックスだが、メールなのでメールセックスか。
書くのが恥ずかしいような内容のメールだった。
思い出すたびにむかつくので思い出さないようにしているが、少し事が収まったらネチネチとその事でいじめてやろうかなぁ。

心があったかないかなんてどうでも良いのだ。
正面で抱き合ってキスしてるよりそっちの方が汚らわしかった。
文章は、、、いけない。
現実より、心に刺さる。とか、思いません？

そんな事があって離婚にいたり、そして今も生活を共有する部分があるが、それは顧問弁護士に復縁を条件に受任してもらったからでもある。
だから、将来的には復縁するものだと思って、先生は動いてくれているのだ。
でも、彼女の心など分からない。聞きたくもないし、言わないようにも思う。

事実、こう言う状況になって以後にも、友達とのメール中で浮気相手に対する気持ちの事が書かれていた。見たくなかったのだが、見てしまった。それでODしてしまった事もある。
簡単に信じられないなら気は楽だ。
しかし、信じたいと言う気持ちが少しでもあるから苦しいのだろう。って、ハイ、苦しいことあります。
で、時々ハイな状況だと殴り倒したくなるような事が有ります(*´６`)(ﾌﾞﾎｵ

ちょっと状況と頭の具合で破壊王になります。
いけませんねぇ…この2,3ヶ月、オレの右拳、ず～～～っと黒いですｗ
ちなみに腫れない体質なので、ちょっと太くなってるくらいかな。昨日は立て看板真っ二つに(*´６`)(ﾌﾞﾎｵ
今度新しい病院に変わるので、そこらへんも先生に相談しようかと、思ったりして。

落ちている日

落ちている。
確実に落ちているので、今手持ちの薬では対処出来ないと思い、病院にいく気でそれを家人に伝え外出した。少し開店時間は遅くなるが仕方ないだろうと…

早く来院したので6人目位には呼ばれる。
色々事前に聞き取りも受け、もう呼ばれるという頃になって家人が客が来たと迎えに来てしまう。
確実に次だったろうと思う。

PD云々より、何故段取りしておけないのかにむかついた。
と言うか、精神的にそれどころではないからこそ病院に自ら行きたかった俺の気持ちを考えない家人の態度に苛立つ。モードを切り替えようともがいたが、切り替えは不可だった。

切り替わらないまま仕事をひと始末つけ、来院したが、やはり無理を言った所為か、いつもなら調合してくれる薬も貰えず、先日のODについても質問され、より専門的な病院への転院まで言われてしまった。
それは多分、家人の性ではないとは思いたいが。

帰宅し、また少しだけ仕事し、閉店し、元妻が買い物に出かけると鬱憤が爆発してしまった。
と言うのも彼女がその時、だったらどうやって生活して行けば良いかと言う意味の事でオレを詰ったからだ。
「オレが？オレが何が悪い？俺が悪いのは何でだ？」
その場にいた母に聞く。

もう口をきく気にもならずメイラックスとレンダルミンを飲み込んで布団に入った。
レンダルミンに関しては正しく入眠出来た。しかし持続性は、予想通りでもある。２２：２０に布団に入り、26:10には覚醒してしまう。

しかし、彼女に言う事も理解はしている。
最近まともに仕事が出来ないでいる。当然、日銭が減って行き、病院にかかる費用は出て行く。
働かなければどうやって生活していけると言うのか？
サラリーマンではない。
休んだら一文も入金しない。

全てが相関して余計にオレのダウンは酷くなって行く…