図書館

オレはほぼ一日中、iPodで音楽を聴いています。
ギターインストと、マリリンマンソン。
インストの主体はこのジョーさんとヴァイさんですね。
見てちょ(*´ω`)ﾑﾌ

家にもギターが一本あって、アンプが無い。･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･｡
アンプを買おうと思ってるんですが、これは音楽療法です(コジツケ)。
こんなテクは勿論無いんですがね、感情の赴くままに演奏？していると時間の概念が消失していきます。

だって退屈なんだもん。
退屈をかんじられるようになったのは改善してる証拠だろうか？
ちなみに今日は子供を連れて図書館に行って来ました。数学の概念を解説してるような本を探そうとしたんだけど、無いね。しょうがない。地区の小さな図書館あからなぁ。
子供に、数学の概念を優しく教えられないだろうかと思ったんだけど…

切り替え

したい事は時にあるのだが、諸事情により出来ないことが多い。
今、会ったらボロボロにしなければ気のすまない人間が居るのだが、出歩くと会ってしまう。するとオレは犯罪者になってしまうと言うので出歩くこともままならない。
仕事が終わったら飲みに出たいなぁとか、このごろ少し思うようになって来たのに、抑制されてしまう。家人にであるが…

彼女から気持ちを抑えなさいと携帯の待ち受け画面をもらった。
彼女とは言っても、友達だけど…

押さえきれない気持ちはどうすれば良いのだろう？
困ったなぁ。

で、さっきもドアに肘を入れてぶち破ってしまった。
明日の朝、また家人に文句を言われるんだろう。でもさ、物だから…
誰かいれと気にやってないし。
誰か居るときにやったら、これはＤＶだと思うけど、一人のときなので許してください。
だって、どうしようもなく壊したくなるんだよなぁ。
さてと、寝よう…ナルベク。

夢

昼仕事を終えて、今夜は開店しないと言う暗黙の了解の元に長時間薬睡眠に入った。
ちなみに昼食後一時半から7時までｗ

クーラーを扇風機で回し、快適に近い状態で眠る。
浅いが寝ていると言う実感はある。
そして先日に見た夢の続きが始まった。

ミクシでも書いたが、７つのポイントの夢だ。
まったくそのまま続きから始まる。
オレは課題となるそのポイントの意味を考えていて、最終的に7つ目のポイントで行き詰っている。
それは右手に関するポイントナンデスネェ、ハイ。

右手に何かがあるのだが、それが何なのかは夢らしく判然としない。と言うか他の6つのポイントにしても、判然としてるわけではないのだが。
しかし夢の中でそれは非常に重大な問題だと言う認識があるのだ。
夢の中のオレはそれが認知、あるいは理解できれば、すべてのピースが解消出来ると確信している。
右手の問題。

右手の問題が理解されれば、問題そのものが解消されると言う感覚が、7時に覚醒してからも付きまとった。
何なんだろう？

話は変わるが…

少し精神的な問題にも関わると言う感じがするので事実あった事を書いてみよう。

ある夫婦がいて、奥さんが少し精神的に病んでいる状態だった。
夜中家を出て飲み歩き、そこで知り合った男性と関係を持ってしまう。
行動はエスカレートし、毎晩の様に出歩き、最終的には子供に対するＤＶにまで発展していた。
子供を殺すとまでいいだしたそうである。

そこで旦那は奥さんの親に相談し、現状を報告した。
すると奥さんの実家の実家？である某県の祖母の元に二人を送り出したのである。
すると、奥さんの曽祖母にあたる人が曾孫を見て、何かに憑かれていると判断したらしい。そしてお決まりの心霊番組パターン(*´６`)(ﾌﾞﾎｵ

帰宅した夫婦はまるで新婚さんのように仲直りし、今は平穏に暮らしている。らしい…
オレから見て奥さんは分裂症的傾向が見られた。
まぁある種の旅行がキッカケになって乖離していた何かが解消されたのだろうとは思う。一切、オカルト的な要素については無関係だと思う。

しかし、ウツ的状態にある時や、その他の精神的パニックにある時に現状から乖離してみるのは有効な方法かもしれない。
要するに、ウツっぽいときこそ、外出すべきだと言う事だろうか？
さてさて、オレもちょっと出かけてみようかな…

バランス

昼、薬で強制睡眠している間に弁護士からの電話が二本入っていた。一本は留守電。
内容は賠償内容の確認と金額の妥協点。
自分的には、非常に些細な金額だが、それでは済まさないと言う思いは厳然としてある。

金額の問題ではない。
示談とか何とか、紙切れの問題でも無い。
気持ちの問題ですらない。
メンツの問題と言えば、少しは距離感が縮まる。

心の距離感は、理性の領域には無い。と言うか、理性を上回って感情と本能がアクティブに活動して脳を圧迫する。分かる？情熱的な問題だ(*´６`)(ﾌﾞﾎｵ

まぁ、普通の人間の半分以上はこの相克する心理状態と言う葛藤についての妥協点をそれぞれに持ち得ているのだろう。もちろんオレも持っている。だが、そうして妥協し、昇華出来る点を超えてしまうと冷めた自分と狂気に陥った自分と言う分離が生じてしまうものだ。誰しも…多分。
それは病気でもなんでもない。バランスが崩れただけ。

で、今は超バランス崩れなので、病気かな？

それにしても…

レスの、と言うかコメントのつかないブログだ。
ま、完全自慰型ブログだとでも思っておこう。と言うかそのものだし…

で、やはり今朝も睡眠不足で動き始めた。
辛いので食後軽く寝転んで考えていた。
オレは本当は何だろう？っていうか、病気なんだろうか？それとも何年かに一回位来る酷い周期と精神が同期してしまっただけなんだろうか？

メイラックスなんか効かない。
しかし薬なんだから効能があっても良いはず。
なのに効能が無いって事は、病気ではそもそも無いのではないだろうか？
では一体今の状態は何なのだろう？

と、堂々巡りしつつ、ゴロゴロしているのである。
そもそも、ウツでは無いな…
躁鬱ではあるかもしれないが、単なるウツとは言いがたい。それは日々の心のコロコロからも認知出来る。じゃぁ、あれだ、つまり気分が堕ちてるだけだ。
とか思うのだが、正直なところは医師にしか判断出来ないのだろう。

ちょっとだけその事を母に話すと、
「○■△イは自分で自分をそうだとは思わないからねぇ…」
だとorz

ツラツラと色々病名を考えていたら、「分裂感情障害」と言う言葉が浮かんできた。
まぁ、極軽微で症状がある程度のパニックを伴わないと発現しないので医師にも診断し辛い病名かもしれない。
と言うか、失礼だがここらの町医者の精神科医では診断出来ないでウツかＰＤで片付けてしまう位の物だろう。しかし、そう思って自分の過去を振り返ると時々発現しているのが自覚できる。

まぁ思春期にかかる軽微な抵抗期が病気になったものだと考えれば良い。
この症状が発現する度にオレは大抵内向的になり、かつ自省的傾向が強くなり、また、恥ずかしい話だが幻想のような物を見始めるのである。
ほんの小さな頃はそれを幽霊だとか、妖怪だとか言う言語に置き換えて昇華出来た訳だが、アル程度の年齢になりそう言った非科学的な妄想が申そうそのものだと自覚されるようになると、逆に昇華が出来なくなった。

家系的な物もあるかもしれない。
父方の曽祖母は教団まで作った霊能者(実に不愉快な職業だ)だったし、母方の親戚にもそう言ったオカシナ人物が結構いるのである。
しかしオレ様は科学の徒であるので、一笑に付して来た。大体定着型でも無いと思う。こういう精神的傾向が遺伝性の物かどうかは知らないが、どうなんでしょう？

自傷行為は、反認知的な衝動からだろう。
それはもう収まった事からも理解できる。難しいのは境界型人格障害とボーダーだと言うところだろうか？
下手すると明日にはオレ様も霊媒師化してしまっているかもしれないのである。テレビやなんかの心霊番組でデタラメを大声で叫ぶあのオバサンやオジサンみたいな人物である。それはそれで良いのかもしれないｗ

こういった一見科学的な考察は感情の起伏とは無関係に可能なのだ。
そんな事を自覚しつつも今夜だって仕事したくない病は発現してたのだし(*´６`)(ﾌﾞﾎｵ
ただ、もっと言語的に整理出来れば、薬の投与よりも副作用の無い事故治癒も可能なのではないかとも思う。
細かい事は面倒くさいので少しずつしか書かないだろうが、これからの日記は自己分析に費やされる時間がおおくなるのではないでしょうかぁぁぁ～～～～～皆さん(*´６`)(ﾌﾞﾎｵ