それにしても…

レスの、と言うかコメントのつかないブログだ。
ま、完全自慰型ブログだとでも思っておこう。と言うかそのものだし…

で、やはり今朝も睡眠不足で動き始めた。
辛いので食後軽く寝転んで考えていた。
オレは本当は何だろう？っていうか、病気なんだろうか？それとも何年かに一回位来る酷い周期と精神が同期してしまっただけなんだろうか？

メイラックスなんか効かない。
しかし薬なんだから効能があっても良いはず。
なのに効能が無いって事は、病気ではそもそも無いのではないだろうか？
では一体今の状態は何なのだろう？

と、堂々巡りしつつ、ゴロゴロしているのである。
そもそも、ウツでは無いな…
躁鬱ではあるかもしれないが、単なるウツとは言いがたい。それは日々の心のコロコロからも認知出来る。じゃぁ、あれだ、つまり気分が堕ちてるだけだ。
とか思うのだが、正直なところは医師にしか判断出来ないのだろう。

ちょっとだけその事を母に話すと、
「○■△イは自分で自分をそうだとは思わないからねぇ…」
だとorz

ツラツラと色々病名を考えていたら、「分裂感情障害」と言う言葉が浮かんできた。
まぁ、極軽微で症状がある程度のパニックを伴わないと発現しないので医師にも診断し辛い病名かもしれない。
と言うか、失礼だがここらの町医者の精神科医では診断出来ないでウツかＰＤで片付けてしまう位の物だろう。しかし、そう思って自分の過去を振り返ると時々発現しているのが自覚できる。

まぁ思春期にかかる軽微な抵抗期が病気になったものだと考えれば良い。
この症状が発現する度にオレは大抵内向的になり、かつ自省的傾向が強くなり、また、恥ずかしい話だが幻想のような物を見始めるのである。
ほんの小さな頃はそれを幽霊だとか、妖怪だとか言う言語に置き換えて昇華出来た訳だが、アル程度の年齢になりそう言った非科学的な妄想が申そうそのものだと自覚されるようになると、逆に昇華が出来なくなった。

家系的な物もあるかもしれない。
父方の曽祖母は教団まで作った霊能者(実に不愉快な職業だ)だったし、母方の親戚にもそう言ったオカシナ人物が結構いるのである。
しかしオレ様は科学の徒であるので、一笑に付して来た。大体定着型でも無いと思う。こういう精神的傾向が遺伝性の物かどうかは知らないが、どうなんでしょう？

自傷行為は、反認知的な衝動からだろう。
それはもう収まった事からも理解できる。難しいのは境界型人格障害とボーダーだと言うところだろうか？
下手すると明日にはオレ様も霊媒師化してしまっているかもしれないのである。テレビやなんかの心霊番組でデタラメを大声で叫ぶあのオバサンやオジサンみたいな人物である。それはそれで良いのかもしれないｗ

こういった一見科学的な考察は感情の起伏とは無関係に可能なのだ。
そんな事を自覚しつつも今夜だって仕事したくない病は発現してたのだし(*´６`)(ﾌﾞﾎｵ
ただ、もっと言語的に整理出来れば、薬の投与よりも副作用の無い事故治癒も可能なのではないかとも思う。
細かい事は面倒くさいので少しずつしか書かないだろうが、これからの日記は自己分析に費やされる時間がおおくなるのではないでしょうかぁぁぁ～～～～～皆さん(*´６`)(ﾌﾞﾎｵ

怒り

凄い怒りで満ち満ちているのだが、それを誰か理解しているかは分からない。
壊したい。
全ての物を壊したい。
殺したいくらいだ。
自分も含めて殺したい。

困ったものか？
先にメイラックスを3粒、デパスを4粒、焼酎を2杯飲んだのだけれど眠くならない。余りに神経が過敏になっていて、さっき飲んだ焼酎がすでに醒めてしまっている。
と言うか、理不尽さに辟易している。

これくらいオレは苦しんでいるのに、当人達は熟睡中か？
熟睡中か？
寝てるのか？
電話したろか？
警察に捕まるくらいどって事無い。

オレが眠れずに爆発寸前なのに、お前らは熟睡中か？
メイラックスで抑えているのに、動悸や手足の振るえが止まらない。
こういう時有効なのは壊す事しか思い浮かばない。
壊したろか？
殺しに行こうか？

なめとんか？
おまいらなめとんね！
おまいらなめとんな。
殺す。
ずっとその事ばかり考えている。
PCの前にいても何もする気にならず、考えている。

明日なんか無くて良いジャン？
明日なんかクソ食らえだｱﾋｬﾋｬﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉヽ(*ﾟ∀ﾟ)ﾉｱﾋｬﾋｬ
朝日なんかみえなくて良いから行こうか？
行っちゃおうか？
ずっとずっとそれを考えている。

悲惨な7月だった…

今では、PDだと言うお墨付きを頂き、何で精神状態が安定せず破壊的行動や自己破壊しようとちゃうのか分かったのだが、それも分からず突入した7月の悲惨さときたらなかったなぁ。
ウツな自分なんて考えもしなかったし…

ほぼ１週間閉店し、その他ズル休みし、暴れ回り、殴り回し。
家の仲の壁と言う壁に穴が開いている(*´６`)(ﾌﾞﾎｵ
まぁ、自分の体で痛い所はほぼ無いのだが、自傷跡が少しだけ熱い。

複雑だが、暴力衝動と言うのが、PDやウツと重なってあるらしい。
そこらへんもあるので、カウンセリングが不可欠で、それが無かったら子供の頃から世話になっていた先生に見てもらえば良かったのだ。
超暴力衝動が時折オレを襲うので大変困る。

犠牲者も出た。
元妻の右目の上、眼窩と言うのだろうか？には未だ血腫があり、それが腫れている。折れているのかもしれない。
他にも、運転中割り込んできたのや、クラクションを鳴らしたのやらに相当酷い目をあわせているらしい。薬を飲んでまったりした気分でやる暴力なので性質が悪い。合わないのだろうか＞メイラックス。

自分に傷つけるのも辞められない。
家族は皆、寝に行く前に刃物を全て何処かに片付けて行く。
で、世中イヨイヨ沸騰し始めるとドタドタと暴れだすのだが、最近ではそれも家人を起こさぬ程度にするようにしている。人格障害だろうか？

にしてもベースは、ウツだ。
早く転院しなきゃなぁ…

人間

自分がPDになった原因は元妻の浮気が原因…なのかなぁ？
分かれたとはいえ、今も同居していて、同棲しているに近いのだ。分かれなくても良かったかもしれないが、分かれて良かったと思う事もある。

彼女は何かと言うと隠れる人だ。
メールや携帯のコールで姿を消す。
浮気していた頃は自分が寝に行く前に寝室に行きメールだの電話だのをしていたらしい。

まぁ、やってたんだからそりゃそうだろ。
しかしその癖は今でも治らない。友達のメールだからと言っては隠れ、携帯がなると消える。
オレなら、浮気相手のコールは鳴らないように設定するだろう。
メールでもコールでも、後でコールバックすれば済む事だし、変に疑われる事も無い。

何より内容なんか読んでしまったら消してしまう。
かたっぱしから消すだろう。事実、浮気ではないが、異性からのメールだのは消しておくのが礼儀だと思っていた＞妻に対する。
心理的トラウマになった事件について暴露してしまうと、デコメでのメールセックス？みたいな…

電話ならテレフォンセックスだが、メールなのでメールセックスか。
書くのが恥ずかしいような内容のメールだった。
思い出すたびにむかつくので思い出さないようにしているが、少し事が収まったらネチネチとその事でいじめてやろうかなぁ。

心があったかないかなんてどうでも良いのだ。
正面で抱き合ってキスしてるよりそっちの方が汚らわしかった。
文章は、、、いけない。
現実より、心に刺さる。とか、思いません？

そんな事があって離婚にいたり、そして今も生活を共有する部分があるが、それは顧問弁護士に復縁を条件に受任してもらったからでもある。
だから、将来的には復縁するものだと思って、先生は動いてくれているのだ。
でも、彼女の心など分からない。聞きたくもないし、言わないようにも思う。

事実、こう言う状況になって以後にも、友達とのメール中で浮気相手に対する気持ちの事が書かれていた。見たくなかったのだが、見てしまった。それでODしてしまった事もある。
簡単に信じられないなら気は楽だ。
しかし、信じたいと言う気持ちが少しでもあるから苦しいのだろう。って、ハイ、苦しいことあります。
で、時々ハイな状況だと殴り倒したくなるような事が有ります(*´６`)(ﾌﾞﾎｵ

ちょっと状況と頭の具合で破壊王になります。
いけませんねぇ…この2,3ヶ月、オレの右拳、ず～～～っと黒いですｗ
ちなみに腫れない体質なので、ちょっと太くなってるくらいかな。昨日は立て看板真っ二つに(*´６`)(ﾌﾞﾎｵ
今度新しい病院に変わるので、そこらへんも先生に相談しようかと、思ったりして。

何事も無いのが良いのかどうか？

毛糸の友達の女性が家出して一週間になった。
その間、連絡はゼロ。約束では連絡は欠かさない事になっていたらしい。らしいけどオレには関係無い事なのでどうでも良かった。
好奇心がゼロと言う訳では無いが、殊更人様のお家事情に関係する気力は無い。

彼女は有体に言えば、貞節に欠ける。
伝え聞くだけで3人の男の間を渡り歩いている(ちなみに旦那は除く)。
まだ我々から見れば若い。だから、と言う理由は通らないだろう。多分、SEX依存症なのだろうと思っている。家庭に問題が無いと言う事は無いかもしれないが、今までの彼女の話を聞けば、男性にsexを求められる事でアイデンティティーを維持しているのだ。

だから毛糸には処方箋なんか無いよ、といつも言っていた。
しかし彼女はお節介であり、お節介依存症なのでかいにゅうしていたのだが、流石に一週間家出されたら旦那もたまらないらしく、実家に文句を言い、実家の父母が夕方家に来た。

男にもてはやされる事でしか自意識を確保出来ないのだ。
SEXはこの際問題ではない。
させて欲しいと言われると断れないし、させてと言われる事で喜びを得るのだから、それをやめさせるには如何に表面的な性的な接触が皮相的な物かを自覚させる以外無いのに、そういうあからさまなことについては誰も言えない。

だったらアンタ言ってあげたら？
勿論、オレに聞かれれば言ってあげる。
でも誰もオレには聞かないし、しゃしゃり出る所でもないだろう。
そういう女性は存在する。で、大概男を渡り歩いて、終着駅は精神的なものだった事に気付く頃には見放されている。

とか、考えてはいるのだが、言葉に出ない。
と言うか、言う気力無いし…
じゃぁさぁ、何の為に生きてるの？と思うのでもある。
SEXのため！
ならそれで良いじゃん。
と言うか素晴らしい。目的が見えてるんだから。例え病的であれ、人生の目的が見えてる人は偉い。
なので、何も言うことは無いのである。
ただ、それなら普通の幸せなど求めるなと、言いたい。

そんあアフォらしいことで毛糸は何時間も携帯やら関係者と話あっていたのだが、ｵﾏｲはどうなんだ？と質問したかった俺なのであった。